私は最近、よくわかってきた。

気分が良くない日も、落ち込んだって仕方ないしって感じで
自分でどん底まで落とさないように丁寧に持ち上げている。
最低まで行ってないから「普通」って
機嫌管理表に書き込めるくらいには最近コントロールできていて
ああ、わたし偉いな、と思った。

人はある日突然、思い詰めていたものがぷつっと切れたりする。
いつもの夜泣きのように思えた昨晩は、やっぱりあれこれ考えて眠れず苦しんだ。
翌朝は何も言わずに家を出てきた。
なんだよ、「おはよう」って言わなくてもいけるじゃん。
もっと早く気づけばよかった、と思った。
君が嫌いなわけじゃない。（言い訳に聞こえるかもね。）
トラウマに振り回されることなく自由に生きたい。

フラッシュバックに怯える自分も、毎日を不安の中で過ごす自分も心底嫌い。
隣の部屋まで追いかけて行ってしまう自分は、自分じゃない。
殺したいくらいに大嫌いだ。
駅のホームから突き落としてやりたい。
「なんでそんなんになっちゃったんだ！」って。

許しが人間としての成長だってインターネットに書いてあったけど、
許しでこんなに苦しむならクソくらえだ。
私は、もう二度と思い出さなくて済むくらい遠くへ逃げたい。
たくさん走って逃げて、どんな声も届かないくらい遠くまで来たら、
そこでサモエドなんかを飼いたい。
死んだらめちゃくちゃ泣くんだろうな。犬の寿命って短い。

会社の自席で一生この人を信用しきれないのかなと思ったら、
人生があまりに長すぎるということに絶望した。
自分にはできない。できないよ。